经过

我也不像每次心情不好就上来发泄

因担心心情太好上来写会刺激到谁

结果

好吧

反正

已经

这样

了。

 

果然，真的想依靠的时候是依靠不起来的

suffer for the sanity.

夜晚开始很久了，我的自己回来了。

是一种跟之前都不同的状态，似乎什么丢失了之后之前的什么又回来了。

很多很多事情堆在一起很久了，我把每天都当最后一天过很久了。

不可以的。

我也知道是不可以的。

Retribution.

 

The reality tells me :

Under happiness there must be punishment in the same degree.

I was depressed、frustrated in a moment.

But now, my comes back.

 

I always know the consequence

Like I know I am a moth.

Flying into the flame to burn my body.

 

The distinction is:

I am not just a moth, I am going to be a phoenix. 

And, I am waiting for the nirvana.

早上不小心看了一集小丸子

讲小丸子在路边拣到一条小狗

可是她爸爸妈妈不让她收养 说小动物总有一天要跟他们分别的

她说那爷爷呢 爷爷也总有一天要跟我们分别

我们现在不是也很爱爷爷

然后她因为把爷爷跟狗比被狠狠地骂了一顿。

晚上 大家都睡了 她静静地趴在窗前想它

第二天开始 她给小狗送食物 陪它玩 似乎每天的动力都是它。

她为了小狗能有个家 在学校动员 可是真的带着同学去看它的时候 她又舍不得

小狗总有一天会被收养 总有一天会跟她分开

只是没想到 来得这么快

没几天 它就不见了 她怎么也找不到她

生活还是按照原来的轨迹在继续

可是故事没有就这么结束。

一个礼拜后 她跟同学们分开之后，似乎若有所思继续在走

小狗突然从路边跳出来

我看到了 她的快乐 和它的项圈

于是我又崩溃了

 

快点躲进自己的房间

我自己的房间

 最近 泪点 极低

  

PS：VINCENT里面 有SKETCH和CATCH 我用过的押韵

大概还是 我自己的问题

掏空了之后

发疯了

极度美丽的梦之后

心却变得不透明起来

 

 

出院了

 

我们这一生

擅长做填空题

惧怕做选择题

身体上的灾难我不怕。

那个再痛到现在都没吃过止痛药。

以及，迎接人生第一刀。

但是心里的灾难我怕。

让我害怕得想回自己的壳里面。

再也不出来。

等待不是白色的。

等待有时是甜的。

等待始终是自己的。

等待开始的时刻，就在等待着等待结束的时刻。

但是为什么没有自己主动去结束等待你知道吗？

因为我太熟悉窒息的后果，所以会轻轻放手，等待下一次的紧握。

我早就知道了，只是不在乎。

终于去查，也终于接受这样的结果。

我也不知道为什么我能这么平静，或许是真正的内心的强大让我可以抵挡这样的不幸。

There is a tumor,it is just in my body.

One day, it will fade away.

And one day,I will fade away.

我大概错了

竟然在过去3个礼拜才看到你们给我的生日祝福

在14号24点钟声敲过以后，我满足地点着18份在手心的祝福入睡了

 

我不知道在这个我基本不上的校内上竟然还有你们。

谢谢你们。

小黄，OLUA，谈梦，晓霏，小惠，蛙~

梦祺，梦莎~

阿青姐姐~

在中学里也只是认识脸招呼都没打过的唐梦和顾俍

大学才认识的缪缪和只是一起上过英听的靳宁同学~

还有曾经的你。

 

刚刚以没有想到的第三名的成绩跟JK一起进了红白的决赛

在临上台的时候我还在紧张在后悔

为什么会做出去台上唱歌这样的事情

可是吉他一响，我闭起眼睛

再张开眼睛的时候

只是陶醉在和每一个观众交流的瞬间

当我看见一个不认识的面孔在朝我微笑的时候

一位不认识的同学在我唱完第一段就拍手的时候

我感觉我就是她的CHEER。

我感觉我就是在演唱会上看着台下同学们的CHEER。

（太自恋了~><~）

不过CHEER的歌今天出现了3次。她真的红了啊。

再也回不到以前那种，只有自己知道她的状态了。

但是又有什么关系呢。

反正我真的很快乐，抛弃所有脑中胡思乱想的那种。

最近离死亡太近了。

早上去医院又查出什么肋骨神经痛

但是在唱歌的时候

心里只想着

用力记下每一双

认真的眼睛。

 

谢谢你们

一觉醒来，听见雨声，雾蒙蒙的清明天

难得睡了8小时，切身体会到了清醒的状态

上网。

看到很多 本来不会看到的BLOG

也看到了很多 本来不会看到的生活和态度

我们都在执着地写东西或者拍照  我们懒得写的时候拍 懒得拍的时候写

张爱玲写自己 她醒来，快乐了很久很久

我第一眼就读懂了这句话

就好像他那句 少了另一双能读懂的眼睛 我也是一下子就对得出下一句的那种epiphany

 

思绪乱飘。

你的消息，我已经懂得静静地回，或者静静地不回了。

心存感激。

在每一个阶段遇到的每一个人。

去爱那个你们爱的我自己。

你说你在那个幼稚的同学身上看到自己过去的影子了。你说希望我们还是最最好的朋友。你说是你要XX的，你会承担责任。

我宽慰得泪都要掉下来了。

你长大了。

我在用一种你不想要的方式陪你成长，但是相信我，这是我想了很久，对我们都好的方式。我想看着你不再爱我，看着你找到一个不像我这样特殊的女孩子，感受她对你的需要，完成她对你的需要，虽然其实我也有心痛。再变成能开玩笑的朋友，不是不难过的。

从小到大，我的占有欲都太过强烈。但是也在慢慢明白，有些东西，他最美的时刻被我留住留在心里就够了。他其他的盛开的时刻应该属于他自己。

希望下一次看到你的时候，还可以摸摸你的头，踮起脚拍拍你的肩膀，调侃你新的女朋友。

希望你能懂。

 

明明有很多想法，突然思绪就顺成一篇该给你看的日志。

也不知道你什么时候能看见。

终于把演讲写完了

浪费了全部的白天的时间

当黑夜来临

我的灵感也终于降临

 

看了以前你写给我的东西,读出了你后来说的话,和一些误解

 

今天可以早些睡觉了

真好

那就

只要你平安吧

 

(我的早餐 是你菜单

我的失眠 是你的习惯

你的照片 会不会有我的出现

而我 已经是你的

爱你 在海水里拥抱你

乘着西南季风召唤你

你的语言 是我的诗篇

我的时间 给你做底片

你的照片 会不会有我的出现

在你欢笑的明天

我爱你 在海水里拥抱你

乘着西南季风召唤你

我爱你 在海水里拥抱你

乘着西南季风召唤你

整夜没睡 等待清晨

说过的话 都在耳边

你的梦境会不会有我的出现

在你眼里的花园)

我没有想到

会这样一发不可收拾

太可怕太真实太疯狂的自己。

已经不是全世界与我为敌的问题了

我连世界都不顾了

 

这两个夜晚

这样两个夜晚

叫我怎么忘记

 

 

老大 这问题好

红 就是喜欢的人多 再加上搞媒体的人知道喜欢的人多 就

 

先来说说前面的

喜欢么 就是她的某一种特质吸引你,是你欣赏的样子,想要的样子

是一种积极的,难以言喻的力量.

她的歌,她的词,她的相机,她的生活方式

她的手,她的眼睛,她的心

她像一个软木塞,封着一瓶酒,她适合划过一个灿烂的星空

 

在她还没有"红"的时候,每一个同学都是通过各种地下途径知道她的吧,这样的途径也是重点的加分因素

我们都决定,自己挖掘到了"独一无二"的稀世珍宝

身边没什么人知道她 会让我们有种骄傲的资格

一旦寻觅到偶遇到知道她的人 又会让我们有种他乡遇故知(酒逢知己千杯少?)的畅快与欣喜

这是在她"红"的时候才爱她的同学 永远得不到的财富

 

还有,你说,现在这么干净的歌手还有吗?

我知道你会说DESERTS,SODAGREEN,TIZZYBAC

他们的境遇已经比以前好多了,只是还没到CHEER的境界,毕竟CHEER还是他们上一辈的

那一辈的陈珊妮,杨乃文,何欣穗,也有她们的市场,只是她们比CHEER还要晦涩难懂一些,所以受众群会不可避免地小一些

 

再来说说后面的

既然红了 肯定会有另外一面我们不愿意听到的声音

但是我们从来不害怕听到那样的声音

他们不了解那些最初的震撼和沉迷,未曾经过疯狂的迷恋,怎么理解我们对她的忠贞?

 

从市场角度来说

那些没有营养的歌 终究有听腻的时候

那被冠名小清新的台湾独立音乐,或者小众音乐,自然是最有力的强心剂

有人说,她已经这么红了，不能再说小众了,

也有人说,她已经这么红了,我不想再喜欢她了

既然世界上都没有两片相同的叶子

何必强求人人想法都一样呢?

无可争议的是,这些不一样的想法,让她更红了

红到加场加到正场前面.

 

但正如老大说的

给不了她惊艳的开场，给她一个华丽的结局

 

刺骨的大晴天.

虚岁的20岁生日,很早就知道爸妈的计划,要去请相熟的亲戚和他们的"介绍人"去好好吃一顿,聚一聚.他们用了几个礼拜说服我,而我,因为一句"侬福气度少好,四额老额才健健康康"妥协.

今天,在中信泰富4楼看到大家为了我开心的样子

还好听爸妈的没错

不过明年的今天,礼拜天,我不会那么轻易让它过去的><

今年生日最想做的一件事做掉了

我的黑色郁金香 那烂掉的表带啊 因为生产地少 再也找不到一样的了

我跑到第5家专卖店的时候,终于找到顺眼的够资格替代它的了

说是顺眼,其实在表面被配上新的以后,一种强烈的不习惯感

告诉自己,郁金香要重新开花了

(郁金香值950拉~~^~^~~)

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不记得去年 是不是收到这么多的祝福了

WJ CC JULIETTE JK 妈妈 以前十大写手之一的学妹 妹妹 饺子 寻 大黄 胡椒粉 YOYO 背杀 波 隽 运行 Dora 云

(也没有那么多嘛><)

那个今年考大学的学妹 有点小迷茫的样子 我鼓励她说 身在哪里 心都是自己的

然后她说:

"你就是这样神奇的女生 我特希望以后上了大学 偶尔能和你喝个茶什么的 然后想到有你这样个朋友的时候 觉得特骄傲"

如果你也会这样夸我就好了

你说 我觉得你还是多保留些属于你的东西 你的性格和思维很特殊 不应该为我的一般大众化而放弃的太多

我没有想过要为你放弃自己

这样我将会失去自己 失去这世间唯一会陪伴我到最后一刻的自己

这种不理智的行为在理智的我身上出现是不可饶恕的

虽然在你面前 我多数都是不理智的

 

还好有理解我的人存在的 让我觉得 还是有被读懂的机会和希望的

腐朽過後
蝴蝶破繭而出
鳳凰涅槃重生

我只是,領悟那些簡單的普通的強大的生活常態,而感動.

手的預言,花的姿態演唱會中段的調子,輕輕地配著一首關於重生的詩.
從握不住沙到不害怕匱乏
像是在說,緩慢的流失比濃烈的爆發更具殺傷力.

而我,也正默默見證著自己成為自己想要樣子 的這個過程.
從小,我就保持警覺不被同化成任何一個別人,一直孜孜不倦地記錄生活,反省,再得出.

我記得
每一個因思考死亡而睡不著的夜晚
每一張因上課創作而飄紅的物理卷

我記得
每一朵在水中復活並開花的幹茉莉
每一個透過鮮榨果汁感受到的晨曦

在這樣鮮明的時刻
突然又意識到自己 為什麼活著

綺貞,我們這些,在黑暗中的人因為意識到自己的彩色而局促焦慮,而自言自語
讓我們一起,用力擁抱人生,再慢慢鬆開它

 

 

 

的感动,的记得

的爱

 

 

我也问我自己,为什么每次终于等到了他们的演唱会我却还是退缩了

我也回答我自己,他们对我来说,也就只是每一个想听见他们的时刻.

就连第一次完整听了太阳,我都怀着一丝丝排斥..没有听到铁之贝克时的兴奋.没有.

用计数器一算,我还是听踢机贝的次数最多呢

 

整理了一些句子,把它们也写在九份了，给你也给曾经写下它们的我 看看.

 

我们并不清楚我们想要什么却又顽固抵抗自己不想要的东西。

学会习惯收拾自己的自尊，可是又无法低价拍卖自己的灵魂。

人们又想听画眉鸟歌唱，又想把画眉鸟囚禁在笼中，结果画眉鸟和它们的歌声一起死了。---索尔`贝娄

传真机用的感光纸会随着时间褪色，最终蒸发得无影无踪，犹如未曾发生过，剩下的只有来晚了看不见的人，看过但已忘记的人，和记得但终会忘记的人。

缓慢的流失比浓烈的爆发更具杀伤力

她这种介乎于科学与迷信之间的信仰其实很让人羡慕呢

勇气不是完全没有恐惧感，而是认为还有比恐惧更重要的东西。

理解得了而坚持不了，我的心灵愿意，我的肉体却软弱，这就是人类普遍的弱点。

理想主义已经在这个国家死去，它是被那种“你别无选择”的教条给杀死的。

爱因斯坦说，死亡对他，意味着不能再听莫扎特。

那些一尘不染的，漂亮得如同一球又一球饱满肌肉的理想，那些响亮的扎实的花朵一样的理想，那些狂妄的处心积虑的让人笑掉满口牙的理想，到底死哪儿去了？

掩饰到后来连面具都变成真相。

我们得到什么时，追求它的理由已不复存在。

突然之间，他找不到她的手，忘在了她肩上。

楼梯，让人在前进的幻觉中逐渐上升。

我改变不了时代的趋势，但我可以选择自己的生活方式。我自己的眼睛，要让它看见我想看的东西，我自己的耳朵，要让它听见我想听的东西

剑鞘甘愿粗钝，保护利剑的锋刃。

我们用力拥抱人生，然后松开。

灰睡在灰上 水关在水里 时间曾经打开一个褶，把我们褶进去。

只有咒语可以解开咒语，只有秘密可以交换秘密。

是你浪费在我身上的时间，使我变得如此珍贵。

 

今天吃饭的时候，发现菠菜是甜的，是在汤里都吃得出的那种甜。心里面很深的地方有被击中的感觉。就好像昨晚回家路上，跟那个差头司机对话的时候，明明只是说这条路怎么开红灯吃最少，却听出他声音背后的寂寞。

第一天回来的时候，惊觉树上的叶子不见很久之后，枝干也不见了。是被砍掉的。还记得去年这个时候，对，就是今天，直升考，然后我的人生被我引领到一个我并不怎么喜欢，真的并不怎么喜欢的方向上来。但是我为此得到半年多的自由。那些已经过去的自由。那些不知道值不值得的自由。但起码，我拍下了很多。证据，我存在过的证据。比如说这些树。去年冬天，我把它们什么都没有的样子拍下来了，那一刻我以为我看到了树魂，我终于有资格在没什么人的空旷街道上尝试抱着它们而不管别人的眼光。后来，每天看着它们长大。看厌了，再过一长段时间会发觉它们背着我茂盛很多。夏天，去年夏天，某个重大决定之后，我抬头看着它们的那个瞬间，到现在我还是记得的。

并没有刻意把一切留在今天来诉说，但似乎今天就是对的时间。

他应该已经北上，带着他早想好的计划。他的乐观我学不会，是不能理解的价值观，不想破坏那种美好，一年半来的美好。

她那现在是今天的凌晨3点半。9天前在这个时间她给我打了个一个半小时的电话，让我很吃惊很想不到，真的。我以为那封邮件就沉睡在数据混沌中，但她竟然收到，却一直没办法回我。无所谓，只要收到就好。我对于我们的过去的负罪感已经消失了。

他那现在几点我还是忘了……记不了那么多啊，不过也在放假了吧，看到他照片的那一刻真的有一种想哭的冲动，与其说是想他想到想哭，不如说是想过去的我想到想哭。

自从那次鬼使神差地看了战栗的乐谱之后，发觉我真是固执过了头。柯南很好看的，真的很好看。把感情线穿在推理中，很聪明的手法，能用那么多也很自然。我希望我有生之年能看到结局。也只有这样的剧集里的爱情是能感动我的，哪怕知道它是假的，那又怎么样。

突然想种一盆花，其实是一句突然蹦出来的句子。并没有这样想，因为不相信自己能在冰点下养好一盆花。连自己都不爱的人，怎么可能做得到。

只想早点睡觉。再没有心思像以前一样慢慢写年终小结或是什么。

想起昨天吃好晚饭看到39号门前的咪咪，跑去红房子买了包咪咪喂咪咪，一根一根地给她。看着她一根一根地吃。饱了以后，她都没多看我一眼。

所有的一切都是残酷的。

这是我这一年得出的结论？

《太阳》的调子很上口。

1.太阳

           我膽小地對自己說 就是這樣嗎
　　　　我是你眼裏的太陽 也是你鏡子裏的驕傲
　　　　我問我這世界是否一如往常
　　　　需要我照耀暗世的時光
　　　　　　
　　　　你是我 小心維護的夢
　　　　我疲倦的享受著 這個無法靠近的光芒
　　　　我是我 疲倦流浪的太陽
　　　　我熱切地希望 能在消失之前得到信仰
　　　　　　
　　　　我膽小地對自己說 就是這樣嗎
　　     我是你眼裏的太陽 也是你影子裏的悲傷
　　　　我問我這世界是否一如往常
　　　　需要我在擁擠午夜發光
　　　　　　
　　　　你是我 小心維護的夢
　　　　我疲倦的享受著 這個無法代替的孤傲
　　　　我是我疲倦流浪的太陽
　　　　無法為自己 無法為誰停止下來
　　　　　　
　　　　你是我 小心維護的夢
　　　　我疲倦的享受著 這個無法代替的孤傲
　　　　我是我一碰就碎的太陽
　　　　我熱切地希望 能在消失之前得到信仰

 

2.LOVE,NEW YEAR

           讓淚掉下來，然後轉頭
　　　　把話說出口；然後緊擁
　　　　於時間的長廊上
　　　　你再也不等我
　　　　
　　　　讓淚掉下來，然後轉頭
　　　　把話說出口；我們錯過
　　　　任好壞開花結果
　　　　
　　　　整個世紀末人們都曾聽說
　　　　關於那個角落裡的故事
　　　　山河並肩坐著，各自聆聽幸福的聲音
　　　　我是瘋狂的，而你慈悲
　　　　我是綻放的。你是玫瑰
　　　　
　　　　Happy new year
　　　　Happy new year
　　　　Happy new year
　　　　
　　　　Happy Happy New Year
　　　　
我們的理想國
　　
3.铁之贝克

请再等我久一点 你却遗憾地说抱歉
看著你耸著肩 我想我死在那天
然后又过了一段时间 我只敢偷偷听朋友说
你现在的生活 和你新开展的梦
我不能爱 我不能爱
要是再不能爱 我怎麼办
原来这麼多年 一直寻找 是你臭臭的脸
但我真的怀念 真的怀念
看来要一辈子 用力思念
那太短暂的欢乐 被我当成 最永恒依恋
我奋力爬上驾驶座 勇敢与未知战斗
既然没了你 还有什麼是不能失去
我成为最强的战斗机 再不怕现实的袭击
反正没了你 我只好燃烧到不能自己
所以我开始一个人过 一个人吃饭 健身 喝酒
也许这种故事 my friend你我都相同
又或者现在对你来说 我是被封锁的旧朋友
早就没了联系 也不再让你挂心
我不能爱 我不能爱
要是再不能爱 我怎麼办
原来这麼多年 一直寻找 是你臭臭的脸
但我真的怀念 真的怀念
看来要一辈子 用力思念
那太短暂的欢乐 被我当成 最永恒依恋
我奋力爬上驾驶座 勇敢与未知战斗
既然没了你 还有什麼是不能失去
我成为最强的战斗机 再不怕现实的袭击
反正没了你 我可以燃烧到不能自己
沙尘中 轰炸后 这次我双膝跪了地
伤很重 断了讯 这次我再不能继续
阖上眼之前 断续残破的画面
至少还能成为 你的终战纪念

崩塌。

[本日志已设置加密]

立冬过后的第一个星期天,是被太阳晒醒的。暖暖的。最近很顺利很开心，很久都没有这么满足过了。

已经要期中考试了，英文德文一起考。忽然就在想，大学本科的八分之一的生活过去了。马上想到了中学生活也就七年而已。

时间过得越来越快。可是我希望它快点到的，它还是要过很漫长的一段时间才，有可能，会出现。

城画还是决定每期都追。我依然享受自己小资的样子。

那天你问我为什么喜欢拍。我真的被你难倒了。好像从没有认真考虑过，为什么一些事情会就这样成了习惯，当初只想让自己不同，不同与沉默的大多数。可是也发觉我也只是属于那些想要与大多数不同的大多数。

坚持做自己真的很难，也不知道对不对。

翻出很多纯音乐来听,希望可以沉淀下来,理理思绪.闹闹说这个礼拜非常不适合做出重大决定,但我就是做了.

大学生 成年人  这些小时候一直憧憬的身份终有一天加冕的时候 惆怅 想要留恋过去,才发现,过去的也没什么值得留恋

那天在3号线里等爸爸,一个人背着书包拿着东西靠在消防栓旁边,看着每一班车送下电梯的人群,一批又一批,耳朵里经过的声音换了一个又一个.半个小时真的是一眨眼的时间.

突然传来很大声的呼唤 抬头看到一个小女孩 冲向一个老年男子,是她身后爸妈和奶奶在叫唤她,怕她摔.我静静地看着小女孩伸出稚嫩的小手去牵拄着拐杖的爷爷的手,爷爷蹒跚走下电梯,一脸苍老与幸福.我再静静看着这一家五口离去.

这是我的死穴. 家的温暖是我的死穴. 所以才会如此着迷于家好月圆.跟着他们哭跟着他们笑

这个世界上只有那些跟你拥有同一串钥匙,踏进同一家门的人才会付出自己的全部给你.才会说出"我的身体比你好 你死得比我早".他们宁愿用自己的健康来无微不至地照顾你,甚至不考虑自己.

发生再多事 都知道自己礼拜五可以回家,可以什么都不想,而平时在寝室里,就跟着大家没命地疯没命地茨,只有晚上睡觉之前必须忍受一下,把身体蜷得再紧一点,被子抱得再牢一点,不要想太多,千万不能犯贱在临睡前听什么夜夜夜夜 孤独 无言歌...  就算偶尔有噩梦也不怕了.害怕和眼泪是最没用的东西.

我不再怕黑了,因为我随时准备好被吞噬

 

他问我为什么这么喜欢拍照为什么把相机看得比自己还重.其实我把很多东西都看得很重.恋物癖倾向.是因为强烈的不安全感.总是觉得下一刻就有什么会消失.错过就错过了.而只有相机能帮我记下每一个回不来的瞬间.让我抓得住这一点点小安全

我没有想到的事情接二连三的发生

 

    如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。
　　
　　 我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。
　　
　　 我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?
　　
　　 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
　　
　　 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
　　
　　 任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。
　　
　　 不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。
　　
　　 别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。
　　
　　 千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
　　
　　 别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。
　　
　　 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。
　　
　　 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。
　　
　　 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。
　　
　　 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗.