经过

就是因为这么一句不着边际的话，把我的魂从忘川拉了回来。

如果真的有忘川的话。

 

越走越远。依旧不知道对的在哪里。也许只有在令人忧惧的夜里能找到一些通往未来的线索，因为连接过去的脉络被我一刀一刀切掉。

危险，一种熟悉的危险；

明白了为什么有些人戒赌戒烟戒酒之后会轻易地又拿起。

因为危险粘连着曾经活着的依据。

 

拿到手的OFFER并没有让我快乐很久。而此刻与故人的交谈以及毫无来由重拾语言的能力才使我依稀感觉到还是有一些东西在证明过去的22年。

22，瞥一眼日历，生日要到了。仍然没有太多喜悦。

不想聚会，不想大餐，不想列一下不会完成的清单。

还有一些事情，不想做，但不知道是不是有一天必须要那样做。

 

很害怕。

 

 

 

白天不会去想，

入夜没有答案。

 

 

胶卷的玄机在于对未知的期待和对已知的解读。

一如清晨的半梦半醒对意识的河流有种收放自如的操控。

梦里谁都没有标签，没有年龄。

 

攀岩不可怕，但是攀岩之后的几天很可怕。第一次的尝试就以错误且吃力的方式爬上高五楼的顶，对于当天的我是自豪，对于第二天的我就是苦痛。两只手如中风般彻底报废，手心以下一直到手肘中间连接的筋撕裂般疼痛，上臂连接身体处脱臼般清脆，刷牙像熊猫，毛巾绞不干，再加上久不治理的咳嗽，提前体会到身体生锈的感觉。

只有思维在争气。梦见一场充满玄机的小说。

用胶卷的最大好处，也许是一种久违的期待感与庄重感。

从前的数码时代，按下快门不用负责任，回放看过两遍以上就麻木，迷失了留住的意义，渐渐冷落相机。

再次拿起的是海鸥，也同时得到了很多意外收获。

他竟然是那个时代的文艺青年。那么她嫁给他一定没有去想钱途的问题。或者那个年代的人并不会有我们这一代的野心。她们也不需要。她要的也许就只有他二次曝光的时候带上她。

花剪刀裁剪的根本不是照片而是时间吧。一个单身男子，钻在暗房里，闻着药水，甩着照片，在相册上写下各种只有那个年纪的人才能读懂的密码。他不在乎那些有的没的。

后来这个男子身边多了一个神形相似的女子，两人细长的身形分外地上照。于是很大一部分的照片都是两个人在各地的留念。

从某一页开始，原本的黑白被上了色。在我看来更加生动的照片，在他眼里却不如曾经的黑白双反。他不断地喃喃：黑白才是摄影的真谛。或许我们过分彩色的一代永远无法理解这种无色间的丰盈层次。真实的东西太过直接，所以大部分人更愿意去接受曲折的伪饰。

再后来，照片上出现了第三个人。他像他，也像她。

 

相机很重，比我的G7重多了，所以在对焦的时候更吃力，为了一只看到人就会逃的猫，我来来回回站站蹲蹲半个小时，并且乐此不疲。为了红墙石砖里窜出的青苔，我可以容忍肩膀太不起来或者手冻到快门也按不下去。

一直走，走过熟悉的不熟悉的街角，所以对很多条路游深刻的感情。我始终不愿承认另外一些个马路也算是上海；我始终不屑把另外一些个马路也放进镜头。它们明明没有历史，没有感情。走在极斯菲尔路上看着老克勒落寞而高傲的背景和沉睡多年的百乐门，我不停地想找到一个适合而值得的角度。身边的来来往往中，也听到有人说有什么好拍的。那么多年过去，早已不在乎别人说什么。

一直走，走到黑夜，摸索到似曾相识的车站，上了不认识的公车。高峰拥挤不可怕，只要相伴的是家长里短的乡音。

 

偶尔会去看那里，从开始的期待到中间的催促到接着的绝望和现在的无感。他已不再写，也许是我的错。

 

 

 

伴着白光的声音浑浑噩噩地过了几天，身体终于有了不适。老唱片似有过滤的功能，实则把很多内容藏在过滤的缝隙里，每听一遍，不经意地漏出一点来。

睡前看小说的习惯，总是治好了我怕黑的小孩毛病。这段时间看了太多的家明，面目模糊。作家真是有个“型”的，有一个她的缪斯不断重现，小习惯似转生般阴魂不散。那她到底是羡慕南孙的锁锁，还是兀自的玫瑰？

21岁，看了太多的故事，老了。

作为叙述者的时候，总是难以兴奋起来。但是也不修改，如同水墨一般一气呵成地把意识表达出来。

昨夜的梦境，是老旧照片泛起的淡淡黄色。在旅行中，明明是一群朋友，有在房间里睡的，有在户外欢歌的，我却拿着房间钥匙在廊间徘徊。行至户外，辗转的楼梯没有尽头，无限逼近人群却仍是无法到达。

梦里很少有诸如标题这样颇具女性色彩的字眼出现，倒是常常高飞，让我怀疑自己的三魂七魄中有多少并非属于人类。

怎么又如此平静。平日里的自己聒噪，敢爱敢恨，可文字间的自己总是没有什么感情。是否就如A型的冲动与双鱼的犹豫一般交融于一体，让我可以中毒至深而又迅速抽离。

大巴告诉我，历史上的今天我码了2篇短文，点进去看，竟完全无法察觉4年的距离与重量。是心底的她还未长大，还是早已苍老。

 

云淡风轻。

在应该要开始被自己写作的时候，我偷换了概念，放下任务，悄悄回到这个隐秘的地方。看到一条新留言。

想起了5年，或是更久之前的往事。想到自己曾在热闹的人行道上失声。初三的自己。

昨天删了微博200个关注。我不知道自己到底是更喜欢冰糖葫芦还是芙蓉糕，但现在我在慢慢舔舐冰糖葫芦外面那层红糖。偶尔舔舔人家的。

太容易陷入一个虚拟的故事。也太不爱自己。

从前的字里行间，出现最多的是我，而现在是自己。

压抑自己对汉字及写作的爱这么久，再忍一忍，忍过了这个星期，应该就可以了。

喔对了，差点忘了，那个我一直埋在心底的问题，答案竟是这么不堪。

如果我是凝夕，我会用流光直刺他的胸口，带上他身边那个被他牵着手，后来跟我同居一室套我话的，不干净的女人。

 

 

 

 

 

每看一部影剧，必把原声珍藏下来，

每到一个地方，必把地图收藏起来。

于是五线谱和地图成了串起回忆的线索。

而图像所能做的，是在一个个故事随机汹涌之时，再划上最后一刀。

车票在手，准备好了没。

 

 

再次经过这里，坦然面对自己一年无视内心的历程。无视内心，无视记录，无视影像，无视文字。

害怕丢掉了唯一可以骄傲的能力，又毅然决然地拨开伤口。

就好像问出那个问题，虽然没有答案。心结没有被解开，它只是消失了。

太多的人造成了太多的心结，有能力的无视，没有能力的徒劳。

 

能做的，是组织起一次一次的旅行，不用在乎地点，人对就可以了。

在必须发现我们终将一无所有前，你要见过你的梦，你要有一群在乎的人。

 

本来真的害怕厦门是第一次也是最后一次，但是那股冥冥间的力量，把我们带去了青芝坞，带去了双溪，带去了三九坞。

候鸟的那天晚上，经历了第一场梦。他们说浙大南门10点半关，我想也不想带着一格电的手机就去找。没有路灯，没有行人，不知道怎么踩着碎石走到了南门，结果没到的人很好，留我一个在黑暗中寻找回去的路。用最后一格电找回了你，大路和希望。

 

 

 

要是在以前，一定想不到自己有天变身赌居，还这么愉悦。

更愉悦的是第二天伴着磨牙声和轻鼾声醒来。大家都在熟睡，而我不忍心浪费本来就不多的时间。抱着腿靠在床扶手边许久，起身出门，看到已然清醒的城市，像是上了色的小时候的上海。

 

 

小黄鱼和王老吉无法冲淡我对漂流的恐惧。身体的不便导致今天还留有后遗症。第二场依旧是噩梦。双鱼怕水，所以2012一定登不了船。

 

 

体会不到漂流的快感，暴雨倾盆倒是领教了。跟闪电雷声大雨赛跑，注定是输掉了一切。鼻子进水眼睛看不见的那一刻我以为什么都完了，只有一个自己也在颤抖的声音在支撑着我，至今我都不记得我们是怎么从那个死角逃离的，真的只是那两个人类的帮助？

沉重而湿冷的身体，碰到竹筏温润湖水的一刹那，我以为我终于可以迎来久违的感冒，可惜还是没有成功。

 

 

进世外桃源的路永远不平坦不简单。

见到榻榻米的那一刻我哭了。

吃到山猪和井底西瓜的那一刻我醉了。

 

 

又是一个不舍得睡的晚上。跟对的人在一起，干什么都是对的。可以随便笑，随便瘫，随便货，随便进球。

你会不会跟我一样，觉得那个晚上的一切美好得跟梦没有两样？

 

 

很变态地喜欢第一个起床。对这个房间的每个人都有一种奇怪的情感。大家都纷纷有了自己的另一半，但是丝毫不会影响（起码不会影响我）享受跟大家在一起的感觉，嘲也好挫也罢，可以无拘无束地在身后或是身旁吓一跳，也不是随便就可以有的福利啊。

 

 

我身上从来就没有什么文艺才气。只是悲观混杂着要强而已，不老实倒是真的。

 

 

最后一天的早晨，睡得太少加上身体的不适我几乎已经支撑不住，连拍出来的照片都是满目噪点……

 

 

明明是很矮的山，已经被疲累和毒虫块击倒了（回去之后右手上臂整个废了，还吓到了同事……）

 

 

其实山里面那么多STUDIO，NBER是应该进去看看的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

跟这座城市的相遇这么突然。

没有想过人生第一次出差会是这个样子。

每一年的今天，都会写下些什么。这样改不掉的习惯，哪怕是在长久地忘记之后，还是会拾起。

收下一条条生日祝福，毫不意外地发现一年比一年少，但是留下的人，一个比一个重要。

早上偶尔翻起旧电影，看到纽约我爱你里不施粉黛的舒淇很风情万种的李美琪，看到光头的娜塔莉波特曼看到胡子拉碴的伊桑霍克，直到那对互相嗔责的老夫妻缓慢而又坚定地到达海边，终于感觉，内心锁上已久的抽屉被毫不费力的撬开了。

因为锁上它的是我自己。

码字的过程。曾经憧憬着靠它吃饭，后来靠它吃上了点心。不知足，孜孜不倦地码成另一种语言去博一个可能的未来。还走在荆棘之中，还看不到未来，慢慢地堆砌，绝望地时候拉起路边的野草就救命。

早上小露脸的太阳去了下一个世纪，阴沉的天空不知是否被蒙上了远道而来的辐射。

3月本该温暖的春，依旧踌躇。

 

越近越害怕。

知道自己4个月来为那几份以前一直会买来看的报纸上码的字多到自己不敢去数；

知道自己4个月来心里的跌宕起伏的波浪线长得可以把自己勒死；

知道自己，如果面对那个选择，那个安妮给出的选择，如果按下那个按钮一切都会结束……我的选择还是没有变。

...

好像几年前也用这个句子做过题目。

老庄，独于孔孟，默默在天边逍遥。

如果只是想平安健康地和他活下去，

哪位神明，可不可以答应我满足我？

看到了熟悉的医生护士护工，

但复查的结果完全没有想到。

我还沉浸在小梦想们实现的满足中就这么被当头一棒。

但是马上就接受了那个结果，甚至做好了最坏的打算。

他只说，再开点药给你吃。不要再因为胃痛不吃药了。

我心里想着好的好的只要它不要再长大了不要再开了。

在妈妈面前我依旧一副满不在乎的样子。但告诉了你。

是一种逃脱不出宿命的无力感和慢慢被淹没的窒息感。

在淘宝买了超女人的东西看着它们闪闪发亮安慰自己。

难过的时候想不通的时候它们可能会提醒我的第二性。

但我明白，最有分量的是桌边那本厚厚的《金色笔记》

 

2010/7/11

火车上 可以离开安逸的生活去享苦 是为了可以回来更好地珍惜生活

最近开始关注身边那些跟我没有关系而兀自生长发芽的人和事，发现自己和芸芸众生没有什么不同，虽然有些沮丧，但也就更识相了。

本来大家就都只是过客，何必要突出自我。

留意过一片被火车飞驰被阳光安抚的田地。

愿来年有个好收成，对得起照顾你的主人。

 

2010/7/12

不喜欢吃面，面片啊炮仗面啊那些规则不规则的面粉要了我的命 宁愿要寡淡的炒饭 上海人啊 还是离不开米饭啊 不过藏包倒是意料之外的好吃

夜回青旅 意外看到满天繁星，满满的，北斗星的七个点像画一般清晰。星星把路照亮，想到COLD PLAY的FIX YOU，LIGHTS WILL GUIDE YOU HOME
是灯光和城市的红色天空不能比拟的温暖

2010/7/18

 

锦里更像城隍庙。成都是一个三国的城市。

 

2010/7/19

看到大卖场和大雪糕像个孩子一样兴奋的我买东西已经开始关注多少克了。宽窄巷子有点新天地的感觉，价格也适时地跟上了。但是我看穿了那条仁厚街和仁厚街的猫、红砖才是这座城市的本来面目。

跟大家一个一个分别

原来我们都只是路过

 

2010/7/24

车进到西藏，明显感觉到了两边的荒凉并且水是触目惊心的泥色，可能之前刚有过洪水。如果说四川是“四姑娘”，那么西藏真的是珠穆朗玛了，每一片峭壁陡有棱有角。

路上依然有骑行的人，一个月的骑行从成都到拉萨。想到亚丁旅店认识的那个人，没有问他的名字，但忘不掉他的疯狂。

大三暑假骑行拉萨一个月，毕业之后在梅里的酒吧旅馆混了三个月，辗转到亚丁做大堂经理，冬天准备去三亚环岛。也是一把漂泊的骨头。

刚刚有个武警想把他的老婆塞进我们的车里没得逞，后来又来了一帮小武警，手里晃着可乐瓶要搭车。好新鲜啊被武警搭车。

刚刚走过一段碎石路俨然已经被柏油路代替，这个时候是要宽慰的。路对于这里的人来说和天气一样重要，只不过天气不可控制而路可以修。消息靠当地人、旅行者和抢修部队口口相传。

因为塌方才显得通路的弥足珍贵。正如旅行了才会对家有更深的感触。

好像上海很少被称为故乡，似乎她少了一份温情与距离。因为任何一种轻易的进入都会使目的地显得不那么神圣。

武警走后，路又开始可怕，这次是大块石路。芒康到左贡原来难过通麦天险。

直到入夜仍旧只见车光没有村庄。我只能对着照着我们的圆圆的月亮祈祷，会到的，总会到的。

于是害怕的时候，我只能紧攥着你的手。

2010/7/26

白天的然乌湖是小黄浦，夜晚的然乌湖是小瑞士。

阴雨不断，走的时候，太阳笑了。

 

2010/7/27

这个时刻，一个人躺在青旅他的床上写日记。时间已经停止思绪还在。太过强烈的意识，难以随遇而安，想把自己完全交给自己，悲哀地发现没有可能。内伤隐隐横在心头，才能写出东西。身上多了很多束缚，是自己加的。左手色彩，右手黑白。时间在右边，心脏在左边。

纪念室记给自己看的吧

没想到甘南低调了一路，最后我们的故事竟然完完整整地讲给了川藏线的你们。更没想到就在我们专注深度的时候，波密地震了，紧接着后方的八宿也塌了。我们被困在中间。

古乡是越来越难忘了。

夜晚，对着雪山看星海，认识了最亮的那颗天狼星。整齐的一排坐着看流星雨，最后看成了卫星雨，再有月亮慢慢升起来，送来一片云，和月光下你的侧脸。

 

2010/7/28

送走了你们，送不走回忆。短短两天已经可以培养出这样的感情。拉萨再见。

岗云杉林，第一次走进原始森林，新鲜感战胜了胃痛。没有路，要用棍子拨开半人高的植物。

夜晚，天空一闪，你说是闪光灯。我疑惑着哪有山后的闪光灯，第二道闪电从山后横空而出劈亮整个天空，但就是不打雷不下雨，是大难之前无声的恐怖，慢慢折磨的感觉。而我自己，每个月最艰难的那天也开始了。痛苦是叠加的。身心双重的考验。

你说得对，最美好的夜之后便是最艰难的夜。

但是最艰难的夜之后是不是就迎来了黎明呢？

 

2010/7/29

为了把每一天煎熬过去，可以睡到中午少吃一顿，可以边流血边徒步两个半小时只为买些食物和水。看到牦牛肉都怕了，但还是会辣的臭的混着饭吃下去，日子还是要过，挺过现在的每一劫，只为平安到拉萨。

 

2010/7/30

连徒步都快没有机会了，本来是用时间换金钱，现在是用时间换生命。驻扎在波密五年的武警说他从来没看过下雷雨的波密，而这两天天白天烈日炎炎夜晚天电闪雷鸣。

走还是留。

没有信号没有水没有灯没有电，他们坐地起价。武警修路，民众探路，不要命的徒步。

我知道家人一定希望我平安，所以我强忍下一切，在这个下辈子都不想来的古乡存在着。而我身边唯一的你，把充电器忘在仁青家，一个人走过去拿。要平安回来。等你。

你回来了，带回了一手的资料，我们被没收的身份证可以假装回波密要回来再从小路走回扎西多吉家。徒步过的人说路不难走，没有武警说的这么玄，什么一根PVC水管两边是铁索。又是一次纠结，走还是留。你听我的，我听谁的呢。GOD吧，不下雨，就走。

 

2010/7/31

这次的翻山不同以往，不是为了装B或是观光，而是为了生存。背夫太强悍，一个人背两个人的包还走得奇快，第一个上坡到一半我的心脏就要跳出来了。更惊险的在后面，虽然没有武警吓唬的蚂蟥和蛇，但那样必须要手脚并用的下坡和必须要独木梯的江水，三刻钟，在背夫的漫天加价中翻了过去。

第二座必须先要搭摩的到山脚继续爬。被夹在背夫和包之间那“味道”真不好受。但我似乎已经习惯走山路，竟然一路紧跟他的脚步，他几次转过来询问是否需要休息我都差点踩到他脚后跟。直到上坡结束到半山腰才惊觉心跳已经不受控制，不过身心已然分离，为了离开这里继续前行我已经超越自我了。

两座山一个半小时。竟然就成功地坐在去八一的车上了。后来发现，通麦天险也好鲁朗林海也好，都只是徒有虚名。

赶上了去拉萨的班车，晚上十点到，已经拜托悟空订好房间。一整天的努力就是为了那一刻。藏民觉得一座布达拉能抵一百个上海，我被触动但一点不动怒。

一路奶青色的江水在我眼里比羊湖还要伟大，因为它仍然兀自在美，没有成为一个被人们强加臆想的景点。

最美的风景在路上，最美的风景在瞬间。

想把去更多景点的钱省下来去拉萨，因为进入她的仪式如此伟大；想要把钱省下来带点东西离开，因为他们一直在等我，等我回家。

 

2010/8/1

买好去西宁的火车票，安心转拉萨。布达拉让我在当下立马有了一种对建筑完全的膜拜。要从各个角度记住它。但最终没有进入赏黄金。

继续走。沿着北京东路拐到藏医院路，两边的商业气息初露端倪，一到大昭寺门口，那里的气氛已经完全被路边摊贩跟门前到有破坏光了。传说中的八角街就是拉萨的文庙吗……而我还是不能幸免地大血拼。

离开采购区去了小昭寺，听你的话拐小路，先进了策门林寺，像是一户人家自己开的寺庙。一个胡子拉碴饱经风霜的老爷爷镇着，还有一院子的猫：小黑小小白小灰……我拿出中饭喂它们的时候，藏民小孩翻起了跟斗。寺庙门前有四个藏民在用绳子转一个超大转经筒，你去搭讪。喜欢看你跟他们交流。哪怕语言不通，你们还是会自如地由衷地笑。

去小昭寺的路上，路边踢球的小孩用纸板箱的一角给我们画了去小昭寺的捷径。小昭寺门口的武警边执勤边和着CD店的半糖主义。小昭寺就是七浦路，你看到有人把土豆削成片飞进锅里。吃完我们拐进冲赛康，他们的批发市场。我看到了古藏币、尼币印币，路边风干的牦牛肉……兜了一大圈到光明港琼茶馆跟悟空他们会合。热甜茶一杯很好喝，注意是一杯。

坐在你、藏民和喇嘛旁边写明信片，优哉游哉。之后满斋的正宗咖喱让我萌生了想去印度的念头。荡步行街荡到布达拉，看到了夜晚的她。喷泉、音乐、集体舞、穿越、热水瓶。倒影映出夜晚她的风情。

 

2010/8/2

因为日子过昏头，很不幸地在去博物馆的时候碰到周一。不过又阴差阳错地给我们撞到首届西藏唐卡博览会，有幸亲眼看到唐卡名家现场作画和领导们现场装B。一副唐卡能卖四十七万。但是要持续作画一个月。那是要耐住多少寂寞才能完成的作品啊。

在邮局，写多了很多很多明信片，心如止水。兜啊兜又到了万恶的八角街跟悟空爱莲猪崽集合。三个女人屁颠屁颠去采购了，把两个男人晾在兵哥哥的旁边“报刊”浏览。N个小时候带回德克士蛋卷冰激凌犒劳他们，却发现悟空俨然成了咨询员。兵哥哥在一旁揶揄他来抢生意。

在拉萨看到有生以来看到最多的兵哥哥，貌似神圣不可侵犯实则总是被调戏（一枪击毙！）三五成对出现在景区们的门口，是另一道独特的风景线。

晚饭去了“食堂”，最重口味的一餐。你又变身成关公，可怜的小学，可怕的悟空。十点多吃完散步到平措，暗暗决定下次住。

 

2010/8/3

一场结束的开始。离别总在一瞬间。送走了他们又被她们送走。

原来青藏铁路不只风景美，设施也是超一流。用不着的吸氧口，闭合式楼梯，带皂液的水龙头，按钮设计的热水口，高档得我都不好意思了。

 

2010/8/4

以为西宁的奥上海真有很多车，结果只有三列，只好补站票站到兰州，心想熬过这段应该就好了，谁晓得这才刚是开始。只买到了兰州到郑州的硬座，于是我买书你买桌游，额外买到了大瓶到喝不掉的饮料。可是兰州火车站的小红帽竟然做那样的事，付搬运行李费让旅客早进去。或许是我少见多怪吧，这段灵感留着以后专门留文。

 

2010/8/5

十六小时的硬座，才过去一半都不到，可怕的夜晚，每隔十分钟醒来一次，但能睡着已经是一种恩赐，早上起来可以漱口洗脸也是一种恩赐。好不容易可以放下一切倒下来睡，却因为腰的姿势被迫醒过来，左手也失去知觉很久。我只有一个信念，回家。

峥哥帮了大忙，人在上海还拜托他爸爸帮我们通路。就连与我们素昧平生的他的同事也给我们带了两大袋水果，中原人这么热情，叫我们这些小家摆气的上海人自惭形秽。

有幸看到了邮政铁路专区那些光着膀子的运货工，在禁止闲人进入得工作区默默汗如雨下。这次旅行，看到了这个世界的很多我之前看不到的盲点。礼物或者照片，那些事比尔看得见的我获得的财富；开眼界或者长见识，那些事别人看得见的我获得的经历。而那些悄然在我心中起的微妙涟漪、无数个夜晚、无数个抉择、无数遇到的人、听过的话、写下的字、拍到的照、流下的泪，都已经发酵成为开始陈的酒。这一路很苦，我也得到了相应的回报。

铁轨的隆隆声，像极了心脏的跳动，支撑着我意识的流动。

用这些别人可能浪费掉的、已经被别人认为我可能浪费掉的时间，思考。自省。

月升日落，云转树移，再一次感觉到了值得。哪怕此刻在边座上跟你默默等待，也是甜蜜的。

你说，我们就赖在这车上不走了。我笑了。

 

2010/8/6

坐着，是怎么样也睡不着的，三个小时后觉得，还是醒吧，醒着会比较幸福。耳机开着，连放的歌的节奏我都跟不上了。

当初离开的时候，月亮也是这么弯弯亮亮挂在天上。

不一会儿，太阳已经从乌云中撕开了一道道口子。

要不了多久，世界都会被她占据，那种速度，用我这四个礼拜的经验来看，可以是一转身，一眨眼。

就好像后来和你分开。

我又一次回到了最常经过的轻轨站。

 

这句句子在关了灯后亮在了我的眼前，而我还是闭上眼睛。

执着地等到12点，虽然累虽然没一定要这么做的理由，但是已经是习惯了，把每个纪念日都过到心里去。

其实本来是没有时间这个概念的对不对？人越老，对时间的概念就将越模糊，无论怎么努力区写去拍，拼命想要记得的记忆还是将沦为一个个片段。不过还好，我把那本来无聊得冒烟的日子过成了段子。所以说能实现我的梦想的人只有我自己，所以我把每一天都塞满，希冀若干年后还能从中精炼出一些个什么来。

泪点依旧很低。体液的循环会加速新陈代谢吗?起码我掉过珍珠之后，心里的某一方似乎松弛了一些。信誓旦旦地想要写下什么来，还是一拖就拖进了晚上。还是说要想企图写下什么，一定要那几个点都对。要有引子，要有催化剂，要有时机。

今天，3年。

作为义务应该写下的，却是这些。

悄悄地回去偷看你的日志，那个只有我知道的地方，还是像那天一样在朦胧中读完，读完你字里行间的决心。

快了，还有几天我们又可以开始策划放飞的行程，还有几周我们又可以去到陌生未知并将再一次刻骨铭心的地方。

 

  

只是在逃避

 

有一种 走不到最后的感觉。

因为她们都不在 而我不敢一个人过夜 我们阴差阳错地回到了小青。

享受了

等你开门

一起走路

一起饿到觅食

一起甜蜜

以及安静地在一间屋子里不说话的默契

时间的流逝 第一次让我觉得 嗯 是不快不慢 正正好好的。

我不喝咖啡。喝茶。

但是又做不到大半夜清心寡欲地码字却只喝茶。

还是会忍不住抱着薯片看八卦。再抱着马桶狂吐。

很伤身体的那又怎么样。

 

第一次遇见这样的上海，彷佛土生土长的我才是彻头彻尾的局外人。

六点三十分。高峰快过去时候的1号线，拥挤却依然井然有序。的确，每个人脸上都没有什么表情。可在这段从社会回到家的途中，每个人本就一边各怀各的心事一边疲累着。

报社的工作人员很符合我的幻想。

……

还没完全进入状态，甚至还不知道该怎么把之前辛辛苦苦做的简历拿出来，我已经走出了19楼，于是趁着电梯停靠的间隙努力记住格子间的样子，然后依依不舍地离开。

而未曾料到接下来的自己会被莫名震撼、感动、到失语。我看到了我所爱的她在他们眼里的真面目。或者说本来就只有我像鸵鸟一样躲在沙子里。

世界上本来就有两座上海城，一座是大家眼里的，一座是我心里的。

我看到两个怀揣单反不停说笑的女孩，一对在街边路灯下拌嘴的情侣；中东打扮的老板挺着啤酒肚与朋友兴致勃勃地谈着什么，东北的游客在镜头前对灯红酒绿报以爽朗的笑；一个丈夫悄无声息地两手提着购物袋，一双牵着白发苍苍老母的孩子的手；一件旗袍缓缓婀娜经过隔世的永安，一个麻袋承载着双手全部的希望。

再反思自己。这么多年来虽然不排外，但说起自己的城市，仍是喜欢安谧的淮海路大过喧嚷的南京路；喜欢角落里的田子坊而不是焦点中的新天地，喜欢扫街而不是逛街。所以我一向嫉妒她的某一面美被外人尽情享用。直到此时此刻我看到走在这条街上的每个人看起来都比我爱她，每张脸都洋溢着幸福。

我才体会到，分享了的爱有多值得。

Q1：你的大名:　薛文婷

Q2：如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？  摸摸他的头，然后把肩膀给他。

Q3 认为什么才算是真正幸福？ 现在

Q4：你觉得友情重要还是爱情重要？   爱情

Q5：最喜欢干什么？ 有让自己想投入的事  看书 边听音乐边写东西

Q6：刚刚在干嘛？ 看恋物志

Q7：你现在过得快乐么 ？ 恩

Q9：你会抽烟不？      不会

Q10：喜欢小baby吗 ？   不喜欢太小的，但是稍微大一点点的就喜欢得不得了

Q11：最近喜欢听的歌？   我老了

Q12：希望自己多大结婚？   工作了以后。

Q14：你是不是经常觉得自己很失败呢?   也没有经常拉

Q17：没有了愛人,你会怎样呢?   重新筑起我的壳，让我变得跟原来一样强大，愿意一直这样下去，当然如果有人有勇气有能量让我融化，那么就试试看。

Q21：你觉得自己长大了没有？   白天心很老。一到夜晚就开始怕黑……

Q24：覺得自己自戀嗎？  有点吧

Q25：你最讨厌的人会怎样去对待?  无视

.Q28：现在最迷什么？  减肥……

Q31：你酒品怎麼樣？  没醉过。 

Q32：最想去哪里旅游?   欧洲

Q33：一辈子都不会忘记的事?  开刀那段时间

Q35：看见天空第一个想起来的人是谁？ 安妮

Q36：你会爱TA一辈子吗？ 嗯

Q38：你会以何种方式表现你对他（她）的爱？ 有时爱护 有时欺负

Q39：喜欢我麼？理由!  喜欢，特别是那天看到你起床的时候。

Q40：如果你想痛扁一个人，你觉得那个人是?   老胡。算了，老毛吧

Q41：伱有後珻過自魢啲決啶麼?  后悔过，虽然真的很不愿意承认。

Q42：曾经爱过的人要和你做朋友，你会接受吗？  哎，真这样倒好了。我这个刺毛虫性格，很难啊。

Q44：你是好孩子么 ?  好是好，只是不是孩子了吧。

Q46：在黑夜独自神伤的时候，手机里有能被打扰的那个人吗?  有，在法国

Q47：喜欢下雨不？为什么？  不喜欢，不喜欢湿嗒嗒的

Q49：如果你的他（她）哭了，你的第一个举动是什么？  抱抱

Q51：希望和我一直做朋友么？？  当然啦~

Q53：他什么都没有，你还愿意陪着他/她吗？  他还有我

Q54：今天你快乐吗？ 嗯~

Q55：当最熟悉的人变成陌生人你会怎么面对?  真的碰到这种情况，是束手无策的

Q56：为什么我们不能说不爱了就不爱了？  感情的帐是结算不清的。

Q59：这个幸福接力棒接的下去不？   嗯。

Q60：你睡觉前都想什么？ 小时候会幻想自己会魔法 然后入梦真的会飞，现在比较容易累，稀奇古怪想法少很多了呢

Q61：最想对我说的话……   过得好吗？

Q62：一个人的时候时常干什么？  看书 写东西 乱想

Q64：什么时候会想起他(她)?   想他的时候

Q65：回答完这些题目想说什么？ 谢谢你让我重新审视自己

Q66：最想回到什麼時候？  去年3月21号凌晨，他表白的时候

Q67：出现过一个可以猜对你心思的异性吗？？ 恩，出现了而不是出现过

Q69：你想对你的朋友、还有周围的人、说什么？  注意身体啊

Q74: 你觉得女生卷发好还是直发好？   卷发

Q75：你观察一个人的时候，最先注意TA哪一点呢？ 眼睛

Q78：对我的评价和看法！是男生会喜欢你喔~^~^

Q79：喜欢野战吗?  不喜欢 但是不排斥

Q81:喜欢的人欺骗了你，你知道后你会怎么办？ 当面问清楚

Q82:点名的人和你是什么关系？  老朋友

Q84：说爱我，必须说。   爱你~

Q85：我其实很象嫦娥吧 ?  哪有……

Q87：找到幸福的时候 会忘记过去？ 不会。没有过去就没有现在的幸福

Q88: 如果我出国了,你会舍不得么?  已经出啦，已经舍不得啦，但是反而会很期待暑假。

Q90: 我消失了，你会想我吗？    会 你不消失我都想你的~

Q91：如果背叛你的男人祈求你原谅你会怎么做？  背叛他一次

Q92：你觉得我的未来会是什么样子？  会是你想要的样子

Q92：你认为我是一个真诚的人吗？ 是。

Q93：当幸福就在你身边，你会因为一些别的因素去放弃幸福吗？　不会。我试过

Q94：在这个现实的社会里、门当户对的爱情对不对？ 对，只是在我的世界它不对。

Q95：如果TA背叛了你,你会原谅吗?  前面回答过了

Q96：用三个词形容你心目中的我   真诚 可爱 自我

Q97：你喜欢什么咖啡？   不喝咖啡

Q98：暧昧算什么？ 下午甜点。

Q99:大学四年不谈恋爱，大学算不算白念了？ 大学没有白念，人白做了

Q100:你现在想不想两腿一登?   不想

Q101：你坚信你们会有未来么 ！  恩

Q102：和他/她在一起，想过对方的感受么？ 恩，虽然我真的很强势，但是也会想。

Q103：假如有一天你爱的人死了.你会选择陪他一起死么？ 想，但是也想把我们的故事写完 然后带着一起离开

Q105：幸福么？ 恩

Q107：以后不会忘了我，对吧？ 恩 一直都不会

Q108：朋友我们会永远在一起吧？  现实点来说不会吧

Q109：今天是世界末日，你最想做的一件事是什么？拥抱所有我觉得需要的人

Q110：什么人最让你心疼？  遭受不公正待遇的人

Q111：你们总生气吗 因为什么呢？   会 因为我太快他太慢了

Q112: 假期看阿凡达了么？看的是3D的还是正常的？ 大片 没兴趣

Q113：你偷过我地没？    SNS 没兴趣

Q114：你愿意承认自己是猪来陪我快乐或者郁闷么?  无所谓啊

Q115: 你觉得我会找到对象吗？会有很多个^~^

Q116: 你说我是好人吗？ 是

Q117：我哪最有魅力？  眼睛~

Q118：你想不想跟我吃顿饭你请？可以啊 找个好玩的店带你去~

Q119：答应过我的一切，对我许下的诺言，会不会用实际行动来兑现？ 恩 不然为什么要答应呢

Q120：你希望世界末日的来到吗？希望 但是希望晚100年

Q123:收到什么样的礼物会很开心？我喜欢的

Q124:快乐和成功，选哪个？ 成功 成功了我可以很快乐。快乐我可以自己找

Q125：2010年春节来联系我好么？联系过啦

Q128：你想我了吗？    恩恩

Q129：你现在有对象了么？  恩

Q131: 我能变成暮光之城里的吸血鬼吗？  ...  没看过

Q130：最喜欢吃的东西是什么~？   珍珠奶茶里的珍珠 要是甜的

Q132：我和他能得到祝福么？   能 得到GOD的祝福~

Q133：亲爱的们，我们会一直幸福、开心、快乐下去吗？看你想不想了

Q134：你会不会经常想起我啊？  会

Q135：为我唱情歌？    可以啊~只要你不觉得难听~

Q136 你是不是跟我一样觉得这个135个问题很让人抓狂？没有~

Q137:你们觉得我是个理性的or感性的人？感性吧~

Q138我的缺点是？   会跟我一样比较急吗

Q139 我的优点是？      善良 细心 爱自己~

Q140 异性最让你心动的时刻是？认真的时候

Q141 今年暑假怎么过？现在在计划着呢~

PS：我觉得我真的点不到15个人 就不点了~

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这一天，努力了这么久，等待了这么久，也就这么过去了。

我安慰自己，似乎已经把缺失了7年的英语补回来大半了。当然也记得自己的付出和牺牲，以至于一时缓不过来；以至于想着两个月后的下一场。

逃避是因为以为无力承担那其实根本要面对的代价。清醒地感觉到指尖很难流出满意的句子了。

作为一面的我胜利了，骄傲地看着另一面的我，嘲笑她根本连头都抬不起来。

上个礼拜的这个时候，我多爱的TIZZYBAC来的。可是我就站在MAOLIVEHOUSE外面把票子让给了一个打扮跟他们很像的摄影师，他怯怯地数着钱，谢谢我，我却很轻易地离开了。理由？太晚了吧会被妈妈骂吧会影响身体恢复吧会耽误考试复习吧

昨天我还在想，专四这场表面的劫难根本被我贪婪地享受着。

还好，一考完，我还是记得的，翻出曾经看到一半的《娱乐至死》和一直没买下来的O2，下一步是恋物志。我有多渴望回到被文字和影像喂养的时光。音乐。很久没听到可以让我窒息的音乐了。

窥到了几个机会，想抓，但又不知道该怎么下手。好吧，慢慢来。

终于到达了从前想都不敢想的境界。独自奔跑。

汗慢慢地溢出指尖的时候我不想停下来，就想现在文字回到指尖一样，我也不想停下来。

终于又见到你的灵感。一定要在这样的情况下。

果然，幸福和创作室没有办法并存的

吗?

 

从昨天早上开始的，金字塔一层一层融化------搭起来多么艰难啊，崩塌却永远是一朝一夕的事情。

在奔跑到尽头的时候，我经历了我的极限。眼睛的幻觉，鼻子的幻觉，小腿的真实，汗流浃背后，冷风飕飕。

找不到地方可以去。

 

 

 

我躲在一个一个暗角里，偶尔抬起头

那是我一生中最幸福的时刻，而我却不知道。

如果知道，我能够守护住这份幸福吗？一切也会变得完全不同吗？是的，如果知道这是我一生中最幸福的时刻，我是决不会错失那份幸福的。在那无与伦比的金色时刻里，我被包围在一种深切的安宁里，也许它仅仅持续了几秒钟，但我却在年复一年中感到了它的幸福。1975年5月26日，星期一，3点差一刻左右，就像我们从过失、罪孽、惩罚和后悔中摆脱出来一样，地球也彷佛摆脱了地心引力和时间法则的束缚。当我亲吻着芙颂因为天热和做爱而被汗水浸湿的肩膀，慢慢地从身后抱住她，进入她的身体，轻轻咬了一下她的左耳时，戴在她耳朵上的耳坠，在很长的一瞬间彷佛停留在了空中，然后才慢慢坠落。我们是如此幸福，以至于彷佛我们根本没发现这只那天我压根没去注意它形状的耳坠，我们继续接吻。

 

                                                   ---《纯真博物馆》

 

这么沮丧。这么累。

 

原来阴雨天的下午有晚上的感觉。

这个怎么看都像是结尾的句子被我扔出来开头，于是怎么也接不下去。

翻看曾经拍下的瞬间，怀念起那个春天和那个夏天。我的对生活和热情与冲动扑面而来，嘲笑着此刻的我的无力与怅然。

如果不是为了要写那篇东西，我还不知道怎么挣脱，怎么清醒。

又想旅行了。