经过

崩塌。

[本日志已设置加密]

立冬过后的第一个星期天,是被太阳晒醒的。暖暖的。最近很顺利很开心，很久都没有这么满足过了。

已经要期中考试了，英文德文一起考。忽然就在想，大学本科的八分之一的生活过去了。马上想到了中学生活也就七年而已。

时间过得越来越快。可是我希望它快点到的，它还是要过很漫长的一段时间才，有可能，会出现。

城画还是决定每期都追。我依然享受自己小资的样子。

那天你问我为什么喜欢拍。我真的被你难倒了。好像从没有认真考虑过，为什么一些事情会就这样成了习惯，当初只想让自己不同，不同与沉默的大多数。可是也发觉我也只是属于那些想要与大多数不同的大多数。

坚持做自己真的很难，也不知道对不对。

翻出很多纯音乐来听,希望可以沉淀下来,理理思绪.闹闹说这个礼拜非常不适合做出重大决定,但我就是做了.

大学生 成年人  这些小时候一直憧憬的身份终有一天加冕的时候 惆怅 想要留恋过去,才发现,过去的也没什么值得留恋

那天在3号线里等爸爸,一个人背着书包拿着东西靠在消防栓旁边,看着每一班车送下电梯的人群,一批又一批,耳朵里经过的声音换了一个又一个.半个小时真的是一眨眼的时间.

突然传来很大声的呼唤 抬头看到一个小女孩 冲向一个老年男子,是她身后爸妈和奶奶在叫唤她,怕她摔.我静静地看着小女孩伸出稚嫩的小手去牵拄着拐杖的爷爷的手,爷爷蹒跚走下电梯,一脸苍老与幸福.我再静静看着这一家五口离去.

这是我的死穴. 家的温暖是我的死穴. 所以才会如此着迷于家好月圆.跟着他们哭跟着他们笑

这个世界上只有那些跟你拥有同一串钥匙,踏进同一家门的人才会付出自己的全部给你.才会说出"我的身体比你好 你死得比我早".他们宁愿用自己的健康来无微不至地照顾你,甚至不考虑自己.

发生再多事 都知道自己礼拜五可以回家,可以什么都不想,而平时在寝室里,就跟着大家没命地疯没命地茨,只有晚上睡觉之前必须忍受一下,把身体蜷得再紧一点,被子抱得再牢一点,不要想太多,千万不能犯贱在临睡前听什么夜夜夜夜 孤独 无言歌...  就算偶尔有噩梦也不怕了.害怕和眼泪是最没用的东西.

我不再怕黑了,因为我随时准备好被吞噬

 

他问我为什么这么喜欢拍照为什么把相机看得比自己还重.其实我把很多东西都看得很重.恋物癖倾向.是因为强烈的不安全感.总是觉得下一刻就有什么会消失.错过就错过了.而只有相机能帮我记下每一个回不来的瞬间.让我抓得住这一点点小安全

我没有想到的事情接二连三的发生

 

    如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。
　　
　　 我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。
　　
　　 我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?
　　
　　 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
　　
　　 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
　　
　　 任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。
　　
　　 不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。
　　
　　 别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。
　　
　　 千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
　　
　　 别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。
　　
　　 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。
　　
　　 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。
　　
　　 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。
　　
　　 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗.

明明只有40几篇日志,30几条评论,怎么就这么高的点击率~让我小小地自大了一会儿~

3号了.

10月了.

08就快过去了.

时间越走越快是真的.

曾经港憨憨地算过,如果我10岁,那1年就是我的1/10,如果我20岁,1年就是1/20.

奇怪,明明告诉过自己不要再胡思乱想的.跳过.

 

家好月圆看完几天了,还是没有从里面拔出来,或者说是根本不想出来,缩在被窝里抱着本本,深更半夜泡在美美的粤语里~ 忘记睡觉 就一集一集往下看...

 

 

 

 

 

 

也许此刻的你读出刚才的我想说的.

也许这句话本就不是我想对你说的.

 

今天天气真不错~  ----每次转移话题的时候 WJ最喜欢讲的一句话

可是连WJ都走了.

半年多过去,我没有成为自己本来想成为的样子,却成为另一种本来以为自己不再会成为的样子.

可是是值得的.因为不再怕黑了

不断地梦见过去.想起高中直升考在小八家第一次熬夜,没心没肺聊天到天亮,再匆匆一起赶去学校考试,想起学农以后天天跟佳在二楼吃中饭…梦境和记忆在不久都会幻化交织在一起,代表我的过去,代表一种印记.

告诉自己,要开始新生活了,不可以再想过去这么清高了,是不对的.

 

 

从9点半开始走走了武康路五原路高邮路湖南路还有没有尽头的淮海路走了2个半钟头相机发热一开始只有寻找瞬间的新鲜后来陷入灌铅的疲累每条路走2遍有时就走走马路中间我还是依稀记起了我其实是有用的在每一个按下快门的时刻感受着路人迷惑的眼光后来鞋子坏了脚肿了我保持着每10分钟看一下手机依然到此刻都没等到什么我想不出我会不自信到什么时候却依然做一切加重病情的行为

没有标点的句子看起来真是有够拽就好象DESERTS这个名字和这个女人唱的歌和这个女人的姿态和这个女人的歌词我一句一句嚼出自己的味道英文笔记里说这个词是故意违背自己的义务责任和誓言可是她明明是很热爱生活的样子我的伪装只持续了一天就这么如坐针毡修行不够继续努力.

慢慢学会一些本来以为自己做不到的事情是一种自己对自己的挑战而且可以冷眼看自己怎么走过去其实装很容易的我以前却不知道非要死守死守只有自己欣赏的姿态死守连自己都要鄙视的姿态

每次我都忘乎所以的时候他总是救我把我拉出来看整件事情看我是多不清醒

而另一个他总是会问候我告诉我他的情况详详细细的是我最想要的而说好自己他总会说一句那你呢然后我的被自己掩饰的那些乱七八糟不能见人的东西就好象赤裸裸地在他的眼皮底下但是我没有说出来我把他们包起来埋回去埋埋好

他说两天后是我一周年发书纪念日我想起了去年我跟他没日没夜MSN而你去年那天不在

你说你在为一个未来奋斗

我觉得你只是在妈妈的翅膀下飞翔

这几天没有夏天的样子. 就好象夏天刚开始那几天.六月下,也没有夏天的样子.

阴天没有云可以拍但是有风吹.把音乐开得很大声,似乎可以遮住空荡房间的寂寞.每天醒来就想着晚上再次入睡.像天气一样的心情.

一首歌循环着听很多遍,听到后来会听出不一样的东西.不会觉得烦,反而想就这么一直循环下去

用一个保鲜袋,把饭包在里面,密封好,藏进垃圾袋下层.

风很大的热天.不厌其烦地倒水,喝完,再倒.

右手小指边缘的那根筋还是在痛.但是当我一口气写很多很多字以后发现,疼痛终究会麻木.成为自然的一部分.习惯.

 

13个小时前的我.因为害怕而睡在妈妈旁边.爸爸还是不在. 我不明白她为什么可以如此若无其事地容忍这种事情发生.他们从来没有吵过架,他们很恩爱.可是爸爸总是要应酬到很晚再回家. ---他最近肺不太好,我劝他不要去了,回家,他却把奶奶给他弄到的什么中药什么胶囊的丢在地上.每次拖地板的时候,我都会碰到它们.---妈妈还没睡着,我借口上厕所躲去卫生间,给WJ发消息.我说没事 什么都没发生. 然后过了一会回来的时候妈妈已经睡了,我平躺在床上,感到小腹在抽痛.我想起白天的一条消息,一个决定,一本书,一句话...

还没有想完,就猛然发现了一个事实.

眼泪是温热的,并且止不住.

因为平躺,液体不容易流下,所以鼻腔里的不适不会留下证据.而眼角不断有液体在涌出.开始我轻轻地抹去它们,后来我蛮横地点住眼眶以为可以堵住.

那句话却一直在回荡.

他说:"我以为他会对你很好."

又喝完一杯水.

看掉两部电影.第一部,感人的剧情,却没有再感动.第二部,是盛夏光年,原来它是讲GAY的.

喔对我想起来,我对唱歌没有热情了.

后来眼角风干了.妈妈发出轻微的鼾声.我知道爸爸很爱我们,我们家从来不缺少欢乐.所以还是想起了以前跟小八说过的,等我的家人都离开了,我就跟着离开,可又想起我妹妹.

不死心地又开了机,等待一分钟,关闭.

总之后来是睡着了,直到3点43分,爸爸的打呼声.

还是开了机,是花心的消息,说要还我东西. 只有一条消息,再关机.

早上醒来是6点45分,头很重,知道自己再也睡不着,就起来了.一个半小时后,看第一部电影,吃早饭.

然后蜷在沙发里,不断按遥控器

然后把中饭扔掉,做家务,再看第二部电影.

写.

再来是,被迫接受接下来的今天. 

在梦里,她跟我说话.那方式就好象是很早以前的我们.那情景就好象是很久以后的我们.后来她走了.我独自去了她家.大门透明,家具完好,没有人.我在她家门前放了几瓶水.然后准备坐电梯离开.可是我看见电梯扭曲了.一路直接冲下去了.

醒来,5:36.

(琴岛归来PART2搁浅. 写不出来. )

疯狂.疯狂地接受馈赠给予补偿.好象没有明天般地焦急.

不愿意再平实记叙,那样会静下心来开始整理.反省得失.

不再强迫自己理智.不是理智的行为.

理智让我清醒.

大雨让我清醒.

我是不是...不配拥有灭顶的快乐.

还是.只是默默地尽自己的能力补偿你,让你可以忘却这近2年的伤痛.

紧紧握你的手慢慢走后面那句是 轻轻说 再也不会难过.

打开结,松开手心,张开手臂

 

闷热的房间回荡着黑键,弥漫着你的气息.

试图把自己嵌入每一个角落,楼梯口,画,琴凳,落地窗前,"鞋子"上,写字台前.

今天晚上睡觉的时候会想起我吗?

慢慢回忆.今夏这一场,由琴岛开始的梦.

是.已经过去那么多天了.还是会想念.抓不住每一个逝去的片段.还留有照片.明知道抓不住当下却固执地要一下一下按快门.我的心掉在琴岛,一天,两天,三天

DATE 1 

 美丽的不只是景色,或建筑.美丽的是每一个在我身边的你们.是每一个吃顿饭打副牌都可以笑到脸部肌肉抽筋的你们.

.

这是我们吃第一顿饭的地方.没什么人青睐的土龙.把买单听成洗头,把路灯光理解成夕阳光的YZ,明明很清醒能算帐却看上去像刚跟谁干了一架的JK,被我换了筷子的WJ  (照片上的白痴现在看上去好象玩真的一样..明明没有想拍他们进去的..)

.

发玩疯,不急着回家.我们故意走错路,越走越远...竟然就走到了岛的最南端,港仔湾沙滩.晚上的海.甚至不记得后岸的灯光.

有一个小孩.若无其事地坐在旁边.兀自玩沙子.

.

后来知道急了,想回家了,虽然一直在看地图..但路就是走错的.想起之前人家的告诫.真是.

找了一条没有路灯的路开始走,一路上确认WJ还在队伍中,确认没有谁掉进阴沟桶,汤导开始发挥职能.于是我们一不小心就走上了观海路.我原本想特地走一次的路.

突然 YZ又看见了他的夕阳.

一路上.我们经历了无路可走,经历了道路抢修.每次听到人的声音,闻到生物的气息都异常激动..我们走过的,是一幢幢充满历史却又空无一人的老房子.这样走,才是对那些灵魂最好的尊重.

.

回到自来水职工疗养所后,UNO到2点三刻...自动开关的电视.透明的浴室.关不起来的窗.没有冷水档的龙头.

史上最可爱的绰号--阿哥诞生

 .

DATE 2

起来得晚到早饭都快没了..大家姿态各异地剥鸡蛋.阿哥眼睛被蚊子阿哥咬肿了...

然后跌跌撞撞地走去日光岩.路上拐到一个很可爱的小女孩.长得清秀,说话也很像CHEER~

路上看到的鬼屋

.

日光岩上到处是血书.有一张我抓得颇为满意

.

百鸟园的鸟都很喜欢WJ

.

我和鸵鸟有很深的渊源.

.

.

你奇怪我为什么要拍的伞.其实我拍它下来也没有为什么.就是想.

WJ吃冰最后一名

眼睛

.

中午时分,再次到达港仔湾.太热了.没有情绪欣赏.可是我很喜欢这张.

和这对母子.

.

WJ点了跟他长得很像的牡蛎煎.糖番茄离我很远...阿哥吃不到肉.

.

菽庄花园.很美的名字.

.总之后来WJ就脱水了.我就开始跟隽疯走了.引火烧身行动开始....

.

先去BaByCat.

天花板上,墙壁上写满字,满屋子明信片.来自各地.

杰克丹尼

据说很难遇到的JACKIE对我的花裙子很有兴趣.

流浪猫JACKIE比家猫还要有气质.是谁说.做琴岛的猫最幸福.

我最满意的一张构图.很有杂志专业摄影师那种感觉.(可爱的缺口是卓隽大师的神来之笔~~~~)

我和隽在墙上留下的真迹.

.

BBC店头

,

MGR同学 我对不起你><

.

我不喜欢拍自己,除了影子.

 

后来就开始跟隽走遍几乎半个琴岛.

然后我的身体宣告不行了.

先发这点照片.因为照片对于我的意义就基本上到这里了.因为我的手,再也握不动相机了.

第2天晚饭,随便吃了点水果,因为水果太重要.而且我是真的吃不下去了.

还好有你的琴声,让我撑过了那天.

肖邦的,黑键练习曲.

那天晚上还是玩得很开心.学会了拱猪,吱路卖来卖气.蟑螂当来当气.

 

DATE 3

噩梦开始.见PART2

其他照片见http://picasaweb.google.com/Rin0314/ndjjWF

今天的塔罗 正位是正义，世界和魔术师  逆位是恋人和死神

不需要留下文字了。

已经留下了泪。

 

英语的感觉在慢慢回来。终于放下障碍看早就打算看的电影。从MATTDAMON开始。

目前的状态是冷血。地震和青春的火焰除外

 很喜欢小希，又是一个和我有缘到一个境界的小孩~

 

 

 

能尽的我都尽了.

那就麻烦你慢慢离开我的生活吧.

http://www.douban.com/people/1469987/

http://picasaweb.google.com/Rin0314

http://xiaonei.com/getuser.do?id=239547931

 

我也知道这是个怪异的组合.

可是无所谓,我的生活和我的肉体里已经存在了太多怪异的组合,它们相处得很好,比我跟它们中的任何一个都好.

翻看手机里的记事.堆满了早晨醒来记下的怪梦和不是睡梦中闪现而又更加荒诞的念头和句子.每次都信誓旦旦回家要大动一笔.说过就算写过了.它们就像疤痕一样提醒我我的冲动的力量.已经懒惰的力量.

把耳机吹下来的风

被需要的人

寂寞的职业

 

还是上了那个好象人人在用的校内,该死,我竟然还是做了跟风这件蠢事.

DOUBAN好玩.而且就算是那个看起来那么清新的地方,也有污秽.看自己喜欢的人被别人骂来骂去.看不认识的人突然蹿得很高,再看刚认识的他们 频繁的活动. 还有各种各样坚忍不拔的市井计较.

 

9.8M/SEC   &  THE LONG GOODBYE

哎

哎~~~~~~~

不行 克制住。..生活中还有很多精彩,不要吊死在这里

冲动是魔鬼呀冲动是魔鬼~

 

前几天去乡下,扫墓.带着书和相机,没有带笔.爷爷和南京爷爷(注:爷爷的亲哥)走了大老远的路而只看见那一片,恩,被强占掉的土地.后来碰到老乡,大家叙旧,而我是一个局外人.那片叫作青阳的土地我第一次踏上,没有亲切,只有略微的厌恶.因为午后让人发瞢的太阳,因为拖拉机驶过扬起的灰尘,因为再次面对我一直在逃避的问题.

爷爷问我有没有感觉,我嘴上说没有，却也能理解跟我姓一样的两位老人.面对着生自己养自己的老家土地J卖之后,心里只想着再看几眼的,那种我不想任何一个词代替的感觉.

 后来又去跟太爷爷太奶奶扫墓.几个礼拜前听爷爷奶奶讲了精简版家史.爷爷说太爷爷以前是青阳镇长,太爷爷的爸爸以前是清朝五品什么官,家里有粮行米行煤炭行什么的...而奶奶跟我说了太奶奶(注:爷爷的妈妈,奶奶的婆婆)有多坏.奶奶的血泪史我听了一个下午,在脑海里也建立了一个"恶婆婆"的形象.

而那天扫墓是看到了太爷爷太奶奶的墓碑----爷爷说这里我曾经来过.被抱在手上的时候.可那在我记忆是毫无印象的.

太奶奶叫雷贞秀.雷光夏的雷,陈绮贞的贞.

 

昨晚.我们两个在16岁交会的孩子,在各自的被窝里,安慰对方,却自己难过着.直到闭上眼那一刻. 我的眼眶还是湿润的.

今晚.我得到了打绿要来内地演唱会的消息,到此刻一共是4个小时.心跳就没低过100......

 

 

 

已经过去五分之一了的人生

 

还有五分之四的人生

我记得你曾经对我说你老了 那时候我还在读高中 觉得你们这些大我几岁的JJ都喜欢说自己老了
可是在直升了几个月之后 我发现我也老了

面对"社会",我也有可怕的预感. 我是不是也将要逐渐变成,我最讨厌的那种人
我害怕大学里会成为会打扮,会攀比,会忙着交际,会混着读书
  害怕上的班就是朝五晚九的办公室,和一堆人明争暗斗
  害怕以后的生活就这样,毫无活力与期待

所以我那么早的就接触了独立音乐以及一些不该是我这个年龄看的书 终于 我变成了一个 "不同" 的小孩
但是那么长时间过去了 我发觉 我还是活得很累,因为我太"清醒",把接下来的那么长时间都看明白了
而你 这一篇日志 让我看到的是一个心理正常的孩子,从小这样慢慢长大的孩子,在用自己的方式悠然的活着,适应着环境,可能有时候也会失望,那就别过头去,去看窗外的春光.被洗礼后 再看回来,一切都是绿色的.
其实你的话不够狠的,还是藏着一种温柔.就像乃文.残暴的温柔.
但我想或许我已经找到了我找了很久的
我不该总是沉溺在没有答案的问题,不该总是苦恼没有人来倾听,不该总是表面坚强内心脆弱表面冰冷内心火热表面犹豫内心坚定,不该总是塑造一个我喜欢的自己.
我离开我自己,请另一个自己来宽恕这一个.

 

 

然后你说:恩，（喜欢老师的人，往往都是带着相同的特质——表面坚强内心脆弱表面冰冷内心火热表面犹豫内心坚定,）我们是成熟的孩子，拥有痛心的大人，这是从CHEERCHAN里看来一句印象很深的话，我可能写这东西的目的各有不同也许是一段感情，也许只是记录自己。我还是希望能得到共鸣的感觉，我知道你读安妮宝贝，我相信你是个特殊的孩子。你也是个认真的孩子，哈哈（交给你任务按时完成）你所说的恐惧我当初也有，不过你慢慢发现你身边还有一群可爱的人在（包括偶，哈哈），即使外面再险恶，我们只是想在文字里躲躲雨的孩子。

那句话说的真好.我们是成熟的孩子.孩子还在,她一直在

第三篇 <最遥远的距离>

一个被男友P腿的杂志编辑

一个跟女友分手的录音师

一个心理畸形的BT心理医生

一盘一盘磁带 

一段一段的声音

 

小云在信箱里发现许多寄给前房客的信件.她被男友P之后,打开了那些信.里面是一盘又一盘磁带.她把它们放进录音机.她听到小孩子的吵闹声和一个温柔的男声.那个夜晚她靠着音箱度过.第二天...

第二篇 <八月照相馆>.

只是因为CHEERCHAN那个版块才知道的韩国片,主演,时间,剧情都不知道,而看到最后,电影结束，竟然也忘记了剧中主角的名字. 看的是上中下.在看完上以后,中是按照时间倒计时的.而看完下,甚至都没有想写感受的冲动.

直到晚上睡觉前,才隐隐约约觉得心里有些什么,陈出来了.

而此刻,才有了最后的结果.不得不说.

男主角长得像马路上任何一个中年人,用自己的名字开了一家照相馆,就这样二十多年.影片开头,他在医院,等待的时候,想起了妈妈的离开.在医院里总是特别容易强烈的感受,我们,终将消失.(是,这种感觉我也有.在任何时候,任何地点)那天,他在路上,看到了他的初恋情人芝咏.他们随便地交谈.原来她得知了他生重病的事.他只说没什么.而后来她也去了他的照相馆,两个人尴尬地坐了一会儿.她走了以后,他深刻地意识到,一切都会被时间带走,包括爱情.回到家,和姐姐两个人吃西瓜,自然地说起她,姐姐笑他小时候把她的照片夹在笔记本里,他笑笑,把西瓜籽吐出门外,姐姐也是.西瓜籽在这里会是一个隐喻么?

来不及 多想,生活依旧继续.照相馆有一些客人.一天有个制服装的小姐来拍证件照.小姐一直在说话,而只有他们两个人.于是一句,一句,小姐的活力和中年男人的沉稳,让他们的会话有种很诙谐的和谐.

男人对自己的父亲在心里有强烈的依赖.那个雷雨夜,男人睡不着.搬着被子去了父亲房间.看着父亲,脱去眼镜,沉沉睡去.

有一天,一家人来拍合照.笑容灿烂.最后两为老人要求单独留张.再后来老妇也单独招了张.

生活在继续,男人和小姐的交流,和父亲的交流,去医院.以及其他的什么事,陆续沉着地发生着.

几天后,老妇单独去了照相馆.扭捏的说要重照.男人一口答应.老夫再三要求他把自己拍得美些.她说,这将是我的遗照.而男人,像是很了解地点了点头.

生活还在继续.有次父亲租来了和母亲一起看的碟,可是他不会操作.于是男人很耐心地教了他,一遍,两遍.....老头不管几遍都学不会.男人失去了耐心.最后终于摔门而去.那位小姐原来是交警.他们似乎已经有了某种末期.男人不紧不慢.女人却是失去了耐心.

女人要调走了,她想最后去次那家照相馆,可是男人不在.男人哪天病情加重去了医院.女人写张字条,夹在门缝里.她转身药品走的时候,看了一眼照相馆,突然拣起地上的石头砸过去.

男人出院后,去了照相馆,明白了怎么一回事.他提笔给女人 写信.后来为他父亲写下DVD的使用方法,附带照片.写完的那天,他在房间里失声痛哭.而他父亲在门外,只看见他的轮廓,印在门上.

男人去了咖啡馆,在平静的午后.这是女人和她的朋友有说有笑地在街边检查停留的车辆.镜头切换到男人的视角.阳光洒在咖啡馆的玻璃上.男人手摸着玻璃,而女人就在窗外.他们没有交会.可男人的脸上却有笑容.

男人再次动比给女人写信.然后把女人的字条，照片都放在一个箱子里.

男人去了照相馆.他摆弄设备，给自己拍照.一开始他棉无表情,最后一刻,他微笑了,而画面定格此刻 .这张照片 ,也成了男人的遗照

后来,女人穿了一身黑色的风衣,走到照相馆门前,突然笑了,原来男人把她的那张证件招放在了外面.女人笑了一下之后,转身离开了.

 

真的很累.

谢谢隽察觉出我的异样.让我温暖了一会儿.可是我还是会冷掉.是温暖后更加的绝望.

当绝望已经流不出笔尖.我知道它已经选择好了在我这里栖息.

我的挣扎,抗拒,抵抗.

 什么时候开始,敲出来都是这样没有感情的字眼.心在碎开.天上没有星星.黑夜过不去了.它永远横在我面前.当我决定接受它而不接受任何人的救赎之后.没有办法,你不是我,你不知道我眼前的世界是什么样子.

开了几页头的长篇给我毁了.我造出来的第一个人"日出"也就这么夭折了.太阳光的名字,不该在我身边.

光越亮,影子越深.

 ________________________________________________________________

昨晚的梦.我可以飞起来,可是却是为了逃离---我在梦中不断被不同的人追着跑,我飞到房顶,以为安全了,身后又有别的人出现.我飞过河,藏在草地里,又被发现,被拖着走.再飞到庙里,又难逃厄运....当中还有很多,反正最后逃到死胡同,进来的门也没了,然后空间越来越小,我感觉我透不过气,脑子里只有一个念头---让我醒过来.等到哦醒过来的时候,发现自己在被子外面,缩在墙壁旁,人向右蜷,右边身体都麻了.黑暗中我睁开眼睛,看着安详的世界,很希望自己可以永远不要醒来,就这么离开好了...让我解脱....

 

今天是爸妈的结婚纪念日.

今天是三毛的忌日.

_______________________________________________________________

雨中的操场.

这到底是哪派魔咒...可恶的青峰.

该死的封闭情调，电音、键盘、合成器，温柔的、暴戾的、呻吟的，这世界的所有元素都为他所用，他却拒绝把果实与世界分享。青峰的声音细细的柔柔的又紧紧的，要命地搔拨人心，有女子的娇，衬着男子的瘦，又混着非肉体的飘。由这样的妖气的声音，无论是唱“写下我/度秒如年难挨的离骚……逃不了/最后谁也都苍老/写下我/时间和琴声交错的城堡（《小情歌》）”这样海枯石烂得一塌糊涂的文艺，还是唱“卖衣服的店员态度就好像/我花钱我花钱只是买他臭脸……为何这城市为所欲为/我只要只属于我的宇宙（《小宇宙》）”这样愤世嫉俗的一塌糊涂的叛逆，都有一种该被崇拜又该被怜悯的固执。

可是这首歌,这首歌,他到底要说什么 我到底被什么吸引着,难以自拔,甘愿沦陷.

大概因为,听着的时候,我忘记了自己吧.

是全世界最难以面对的自己啊